Das Schicksal schreibt einem machmal ganz fiese Textaufgaben ins Lebensbüchlein. Zum Bleistift:
Wieviel Eierbecher braucht ein gesunder, aktuell alleinlebender, das aber vermutlich nicht immer bleiben wollender, "junger" Mann?
Da wo Viele, draußen im Lade, jetzt bereits die Formelsammlung in die Ecke schleudern, hieß es für mich "dran bleiben", denn es geht ja um mein Leben. Vom Design her hatte ich mich schnell entschieden: "Keramik, verwegene Formgebung, in bunt!" Aber das "how many" zog sich hin. Kaufe ich ...

1 Eierbecher? Oh je, wie "arm" ist das denn. Man ist ja wohl per se "Der Kunde von der traurigen Gestalt", wenn man mit nichts als nur einem Eierbecher im Einkaufswagen an der Kasse vorfährt. Die Kassiererin wischt sich eben noch die feuchten Augen, bevor sie den Eierbecher mitleidig übern Scanner zieht. Ausserdem hofft man doch seinem sozialen Umfeld auch weiterhin bei Bedarf "Bed and Breakfast" anbieten zu können. Wie enttäuscht wäre wohl mein bester Freund "S.", wenn er anlässlich unseres demnächst stattfindenden "Play it loud"-Weekends, sein Frühstücksei aus der hohlen Hand löffeln müsste - während mein Ei auf "Keramik, verwegener Formgebung, in bunt!" tront. Nur 1 Eierbecher scheidet also definitiv aus.

2 Eierbecher? Schon besser? ... Nun gut, ich hätte mir einen gewissen Freiraum bzgl. "sofortiger Eierbecherabwaschzwang" erkauft. Aber "2" von irgendwas lässt sich schlecht arrangieren. Mit 2 Eierbechern kann man keine verrückten geometrischen Konstrukte auf seinem Küchenboard anrichten. Ausserdem denkt bei "2" jeder ich wäre so einer. So einer, der frisch ausgelernte "H&M"-Verkäuferinnen zu hunderten mit Sprüchen wie "Kommste mit zu mir? Ich habe zwei Eierbecher in bunt zuhause" in seine Lasterhöhle lockt. Ne, 2 Eierbecher werfen, vom Arrangement her, zu wenige Schatten aber umso mehr schlechtes Licht auf mich.

3 Eierbecher? Katastrophe! 3 ist meine ganz persönliche "Unzahl" bzgl. Geschirr. Ich kann es auf den Tod nicht ausstehen von Geschirr nur "3" zu haben. 3 gleiche Teller, Tassen usw. Das sieht immer irgendwie "beschädigt" aus. Entweder hat man beim Abwasch mal was fallen lassen, anlässlich eines Beziehungsstreits wurde mal was nach einem geworfen oder final das "gute" 6 Personen Service gerecht aufgeteilt. Ne, 3 steht für "Rest", für "gescheitert" - daher geht gar nicht!

6 Eierbecher? Na! jetzt werd ich aber mutig. 6 Eierbecher gefällt mir irgendwie. "Ein halbes Dutzend!", das klingt nach Bruce Willis, nach Schiffschaukelschubser - nach "im Muskelshirt am Frühstückstisch". 6 Eierbecher und die Legehenne gibts gratis dazu!
Aber ne, ich will ja auch nix heraufbeschwören. Will ich jemals in meinem Leben für 6 Leute gleichzeitig Frühstückseier kochen? Ich hab ja vermutlich nicht mal nen passenden Topf um 6 Eier auf einmal drin zu kochen. Also auch nix.

4 Eierbecher? *stutzt ... spricht "4" langsam und deutlich aus* 4 hört sich gut an. Ich nehm 4!

Zwei Fliegen mit einer Klappe erschlägt man, wenn einem noch einfällt, daß ein zusätzliches Badehandtuch gut zu gebrauchen wäre und man sich auch eines kauft. Da werden die Eierbecher nämlich ganz schlau drin eingewickelt, um sie auf dem Nachhauseweg vor Bodenwellen und Auffahrunfällen zu schützen. Schlecht ist, wenn man sich - zuhause angekommen - von der Tagespost noch im Treppenhaus so sehr ablenken läßt, daß man den Griff ums Handtuch unabsichtlich lockert und (einige Leser stöhnen an dieser Stelle wohl schon auf) ein vorwitziger Eierbecher dadurch Gelegenheit erhält, lustig zwei Stufen nach unten zu hopsen, um auf der Zwischenetage jämmerlich zu zerschellen. Katastrophe! Denn wieviel Eierbecher sind jetzt noch übrig? Genau! ... ich mags gar nicht aussprechen.

Somit muss ich dieser Tage unbedingt nochmal los, um den Eierbecher zu ersetzen!
Kauf ich dann da nur 1 Eierbecher? ... Ich könnte ja, falls mir wieder ein Unglück passiert, auf Verdacht auch 2 Eierbecher nachkaufen. Passiert allerdings nichts, dann hab ich ja plötzlich 5 Eierbecher. Über 5 hab ich noch gar nicht nachgedacht.

5 Eierbecher? ...