Als Unverfrorenheit im wahrsten Sinne, möchte ich ihre Entscheidung bezeichnen, das überaus leckere "Nogger Choc" vom Markt zu nehmen. Ihre Entscheidung liegt zwar schon länger zurück ... was mich aber nicht davon abhielt, heute extremen Heisshunger auf das genannte "Eis am Stiel" zu bekommen. Mehr als unleidlich werde ich, wenn es mir nicht vergönnt ist, meine Gelüste zu befriedigen - deshalb erstmal lange Nase für Langnese and take this right into your face:


Ich hätt so richtig Bock
auf ein Nogger Choc!

Was habt ihr euch dabei gedacht,
als ihr "Nogger Choc" habt "weggemacht."?
Welch Schlips war im Weg der Gehirnblutzufuhr,
als euer Management diese Idee gebur?
Merde, heut hatte ich so richtig Bock
auf ein leckeres Nogger Choc!

Auf euer Magnum, darauf stand ich nie.
Auch nicht auf so ne Eiskonfekt-Batterie,
Ich lutsch schamlos fremd und find es chic,
betrüge euch mit Häagen Dasz und Mövenpick
Merde, heut hatte ich so richtig Bock
auf ein leckeres Nogger Choc!


Aber ich bin nicht allein! In diversen Internetforen wird das Verschwinden von "Nogger Choc" aufs tiefste bedauert. Eine Petition an Langnese ("Nogger Choc für die Welt") wurde aufgesetzt. Natürlich habe ich mich bereits in die Petitionsliste eingetragen!

Ach ja, "Dolomiti" ist auch weg!
Welche Eissorten sind noch verschwunden und werden schmerzlich vermißt?

[Sehr flutschig hingegen: Das schwedische "Langnese"-Eismuseum]

was fällt ihnen denn ein!? Einem beruftätig gehetzen Menschen, der max. 3 Min 22 Sekunden für seine Mittagspause aufbringen kann, Mandarinen "anzudrehen", deren Schale sich nicht wirklich von der Frucht puhlen läßt. Während ich das hier tippe, tropft mir Nektar von der Brille! Drei mehr zermatschte als geschälte Mandarinen liegen im Papierkorb - weil ich die Nerven verloren habe. Außerdem stinkt jetzt das Büro nach "Gesund" statt nach abgestandenem Erfindergeist. Wenn ich wirklich Muse habe, Zeit in Obst zu investieren, dann kauf ich mir ne Pomelo! Da ist mancher beim Schälen schon verhungert, aber das weiß man bei einer Pomelo vorher. Also, ihr Genobstproduzenten - bitte die Mandarinen-DNA nochmals nachjustieren!

[Lieber Aldi-Bruder "Süd", ich bestehe ab sofort auf Mandarinentestschäl-Tischchen]

die sie mich so schändlich haben verkokeln lassen ... ich sagte ein Bräunungsgerät mittlerer Stärke!
"Sonne tanken" an einem kalten Wintersonntag, das war mein bescheidenes Ansinnen. Nicht weniger, aber vorallem nicht mehr!
Wir Deutschen sind zwar europaweit Spitzenreiter im künstlichen Sonnenbaden, aber zumindest meine innere Stimme flüstert immer was von erhöhtem Hautkrebsrisiko, weshalb ich dererlei Sonnentempel ohnehin höchst selten aufsuche. Aber diesmal sollte es mal wieder sein. Drum nicht lang gefackelt, hinein in die warme Stube und sich freundlich der jungen Frau ins Blickfeld gestellt. Mit blassverbindlicher "Beratung gewünscht"-Miene und der bewußt ratlosen Formulierung "irgendwie nicht ganz so stark", erhofft man sich entspechend fürsorglich beraten zu werden.
"Was sind Sie denn für ein Hauttyp?" will die junge Frau von mir wissen. Bitte!? Diese Aussage hatte ich eigentlich von der Nobelpreisträgerin für Dermathologie, auf der anderen Seite des Tresens, just selbst erwartet und jetzt fragt die mich!? Ich hätt mich für ne ordentliche Einschätzung zur Not auch nackig gemacht, damit sich die junge Ergoline-Koryphäe, mit einer Lupe bewaffnet, einen Eindruck von meiner Grundpigmentierung und Grobkörnigkeit machen kann. Aber da die Gute keine Anstalten in diese Richtung erkennen ließ, fing ich an mit "Na, ich werd schon schnell braun", gefolgt von einem mehrmenütigem Monolog zum Thema "Ich und meine Haut". Am Ende meiner detaillierten Ausführungen, hätte jeder kultivierte Kannibale schon mal die richtige Flasche Wein öffnen können!
Für mich öffnete sich Kabine Nr. 3 für 16 Minuten! 16 sehr angenehm einschläfernde Minuten.
Und erst war ja auch alles ok. Direkt nach der UV-Bombardierung merkt man das brennende Unheil ja noch nicht die Socken hochkriechen. Dies änderte sich aber Stund um Stund unaufhaltsam. Immer mehr Körperregionen begannen Hitzewellen auszusenden. Gegend Abend konnte ich mir ungefähr vorstellen, wie es Frauen in der Menopause bei ihren Hitzewallungen wohl ergehen muss. Evtl. hätte die Selbsthilfegruppe "Fliegende Hitze" ein paar Tips zur Linderung gehabt? Eine genaue Betrachtung des Unglücks im Badezimmerspiegel brachte es krebsrot, bezogen auf weite Teile meines Körpers, an den Tag. Somit hätt ich an diesem Abend noch spontan nackt, als mein eigenes Sternzeichen kostümiert, zu einer Karnevalssitzung gehen können - ich hab mich aber lieber, unter viel Wehklagen, in ne Dose Dove-Feuchtigkeitscreme gesetzt!
Ach ja liebes Sonnenstudio. Heute dürften Kopien dieser Schilderungen bei der "Arbeitsgemeinschaft Dermatologische Prävention e.V.", der "Deutschen Krebshilfe", der "World Health Organisation (WHO)", der "European Society of Skin Cancer Prevention (EUROSKIN)", der "International Commission on Non-Ionizing Radiation Protection (ICNIRP)" und der "Strahlenschutzkommission (SSK)" eingehen!

[Jetzt, da ich mir ventilatormäßig Luft gemacht habe, hat sich mein Mütchen auch wieder abgekühlt und völkerverständigungsbeschwingt sei erwähnt, daß ich die junge Kassiererin, ethnologisch betrachtet, im osmanischen Kulturkreis ansiedeln würde. Es könnte jetzt natürlich sein, daß dorthin ähnliche Definitionsdifferenzen bzgl. des Begriffs "Mittlere Bräunungsstärke" herrschen, wie gelegentlich zwischen mir und thailändischen Köchen hinsichtlich des Begriffs "Schärfe". In beiden Fällen ist meine Verträglichkeitsskala augenscheinlich eine kurze! ... und so stimmen die "OhBehave"-Singers, zusammen mit einer bestimmten Solariumsangestellten und einem fiktiven thailändischen Koch, ein in den Gassenhauer "Wolle bisse scharf?, wolle bisse braun?".]

in der Gegend rund um Ravensburg, möchte ich vorwarnen:
Seien sie vorsichtig, wem Sie dieser Tage die Tür öffnen. Die Gazetten berichten, daß es in Ravensburg zu einer Massenschlägerei von 20 "männlichen" Jugendlichen aus 5 Schulen kam. Weitere 40 Personen wohnten dem Geschehen als Schaulustige bei. Auslöser sei ein Eifersuchtsdrama gewesen, zu dem sich jeder der zwei Mädchenherzen-Buhler mal ordentlich "Verwandtschaft" mitgebracht hatte.

It's a mens world!

dieser Welt, möchte ich vorwarnen:
Sie werden alsbald unnachgiebig beschickt mit dem ersten Entwurf meiner fiktiven Autobiographie eines fiktiven Truckers: "Lebens-Erfahrung"