Zwischenresümee: Sexuelle Unzufriedenheit?

In Kooperation mit pro familia zeigt das Caligari den Film "Anleitung zur sexuellen Unzufriedenheit". Was im Kinosaal passiert, verlangt mehr vom Publikum als passives Konsumieren. Damit der Film funktioniert und seine volle Wirkung entfalten kann, muss das Publikum mitarbeiten. Aber niemand muss nun Angst haben...


Na! Ob ich da gleich noch hingeh? Hört sich ja spannend an. Ich überleg aber grad, ob es sich bei "Unzufriedenheit" hoffentlich evtl. um nen Tippfehler handelt? Wenn die Veranstaltung in Kooperation mit "pro familia" stattfindet, sollte es dann nicht um sexuelle Zufriedenheit gehen? Fleißiger Sex und weiblicher Orgasmus als feste Familienmitglieder?! Und darf ich als Single überhaupt rein in eine Veranstaltung von "pro familia"? Ich nehme dann ja mit meiner "Steuerklasse 1"-Präsenz einem Ehepaar einen Sitzplatz weg und dann sagt sie bestimmt zu ihm "Nein Schatz, wenn du nicht sitzen kannst, dann habe ich da auch keine Lust zu. Komm wir gehen wieder nach Hause". Da hätte ich aber ein schlechtes Gewissen und würde dem Ehepaar wohl noch meine "24/7"-Videothekenbonuskarte zustecken, damit sie sich auf dem Heimweg eben einen Ü18-Film der zum Thema passt ausleihen können.


Zum Thema passt auch das Resümee meiner am Wochenende stattgefundenen "Best Friend"-Seelenmassage. Der (also my best friend) hat nämlich glasklar diagnostiziert, dass ich nach mittlerweile 7-monatigem Singledasein völlig underfuckt wäre. Ich sollte erstmal ordentlich die Hormone lüften und dann wäre ich auch wieder gesprächiger.
Wasn Glück, dass dieses Wochenende die Frankfurter Buchmesse stattfindet. Gastland ist dieses Jahr auch noch "Indien". Das ist g'schickt, da hole ich mir Sonntag so ein dickes Tantra-Lehrbuch für Autodidakten und lerne wieder "sprechen". Im Monolog mit meiner Stehlampe - oder kennt jemand ne attraktive Logopädin?
anekalina - 5. Okt, 20:55

Nette Vorstellung: Herr Ohbehave nimmt seine Hormone, deren er zwei hat, wie jeder ordentliche Mann, wäscht sie einmal gut durch und hängt sie zum trocknen auf die Wäscheleine. Da baumeln sie dann lustig im Herbstwind und strecken die Füsschen von sich und wenn sie flauschig-trocken sind und lecker nach frischer Luft und Lenor Ultra duften, dann tut er sie zurück in ihre Beutel. Und dann ruft er seinen besten Freund an und schwallt ihm zwei Stunden lang die Ohren zu. *gg

OhBehave - 5. Okt, 21:05

was sind denn das für Jungmädchenphantasien, liebe Anekalina. Gehts nicht ein bisschen schmutziger? Jetzt wo die Vorhölle weg ist ;-)

Wobei die Passage mit "strecken die Füsschen von sich", schon grandios ist.
anekalina - 5. Okt, 21:23

Ach, also schmutzig geht bei mir ja gaaaaaaar nicht. Ich bin auch gänzlich fantasielos und so. Das hilft. Gegen alles.
(Hab auch mal aus verlässlicher Quelle gehört, Sex sei völlig overrated. Insofern bin ich auch für die Logopädin *g)
OhBehave - 5. Okt, 22:53

warum will ich dir nur nicht glauben? *fg*
Ich denk jeder Mensch hat seine Fantasien. Vermutlich müssten wir auch "schmutzig" definieren ;-)

Overrated ... ? Deine verlässliche Quelle hat nicht so ganz unrecht. Auf jeden Fall wird einem Sex in unserer Zeit absolut overgebraten ;-)
anekalina - 5. Okt, 23:32

Ja, warum willst du mir denn nicht glauben? *fg
(ist mir gleich aufgefallen, diese Verwendung von wollen statt können - sehr freudianisch *g)

Tja, zuviel Sex stumpft ab, sells aber bekanntlich nun mal extremely well.
OhBehave - 6. Okt, 00:21

*schmunzelt sich ordentlich einen zurecht*

Um dir das mit können und wollen bei mir zu erklären, brauchen wir mal ein anderes Medium. Da geht tief runter in die 'Behavesche Psyche und überall stehen so "keep out"-Schilder rum :-)) Da muss man vorher auch unbedingt einen Tee trinken und ein Stück Früchtebrot sollte man vielleicht einstecken haben, nur sicherheitshalber falls länger dauert :-)

Yes my dear, sex sells everything.
In Beziehungen jedoch ist der Sex ja meist schon tot, wenn der gegenseitige Ausverkauf beginnt.
lemonendres - 5. Okt, 20:55

also ich würde als erste maßname die atraktive logopädin zu hilfe nehmen.
aber vorsicht, langsam anfangen, lasse dir von der logopädin erst mal was vorsprechen am besten die worte ohhhh und ahhh ;-)

das tantra buch würde ich rein prophylaktisch auch noch lesen.

OhBehave - 5. Okt, 21:11

Da spricht ein Fachmann! ... Ich werde selbstverständlich besonders auf die Aussprache von Ahhhhs und Ohhhhs achten.
Soll ich dir das Tantrabuch schicken, wenn ichs durch hab? ;-)
lemonendres - 6. Okt, 09:40

das buch willst du schicken und die logopädin behälst du?
es sei den es gibt ein autodidaktisches kapitel im tantrabuch.
OhBehave - 6. Okt, 13:39

Logisch behalte ich die Logopädin ;-)
Ganz a-typisch für einen Bayern kann ich nämlich das "R" nicht rollen. Da muss ohnehin dran gearbeitet werden.
lemonendres - 6. Okt, 14:02

(die sauerei könnte man ja jetzt endlos fortsetzen)
also wenn ich genau nachdenke, hab ich schwierigkeiten mit dem L.
demnach müsste ich mein zungenspiel verbessern, ob es dafür eine geignete übung gibt ;-)
Wortspiel - 5. Okt, 22:59

Hurra! Er lebt noch! Und wie!

OhBehave - 5. Okt, 23:00

Spielen wir wieder etwas mit deinen Wörtern? ;-)
Aber ich habe doch grad mal 5 Tage nix gesagt ...
Wortspiel - 5. Okt, 23:02

Dafür, dass du sonst jeden Tag drauf losquatschst, ist das zu viel.

Let's play! ;)
OhBehave - 5. Okt, 23:04

Wieso? ... ich sag doch kaum was, bin doch schliesslich ein Mann!
Wortspiel - 5. Okt, 23:13

Ach so. Gut, dass wir drüber gesprochen haben.
Jekylla (Gast) - 5. Okt, 23:09

Soooo

jetzt, wo das Problem erkannt ist, kann man ja dran arbeiten *klugscheiß* ;-)

verzerrtes wort: flaming - wie passend

OhBehave - 5. Okt, 23:13

flaming lips! ... ist das nicht ein Lied von der Alannah Myles?
Schad, dass die keine Logopädin ist.
Aber die kann sehr gut auf 2 Meter hohen Boxen rumturnen. Durfte ich schon live erleben. Freecliming mal anders ;-)

Hat sich denn zwischenzeitlich jemand um den Stammtisch gekümmert?
Jekylla (Gast) - 5. Okt, 23:19

Das ist eine Band

glaub ich, aber Alannah Myles ist wirklich gut, hatte ich heute schon mal ;-)

Natürlich hat sich NIEMAND um den Stammtisch gekümmert, wir waren alle kopf- und heimatlos, so ist das, wenn der Maître fehlt!!

*liking*
OhBehave - 5. Okt, 23:20

ja, ja, wer nix wird, wird Wirt.
Aber ihr wisst doch wo der Schlüssel versteckt ist ;-)
Jekylla (Gast) - 5. Okt, 23:24

Och...

wir wissen das? Wir sind mehrheitlich blond, erwarte nicht zu viel. Kleine Hinweisschilder würden helfen.
OhBehave - 5. Okt, 23:26

mehrheitlich blond klingt gut.
Mit Hochsteckfrisur? Pferdeschwanz oder Zöpfchen?
Jekylla (Gast) - 5. Okt, 23:30

Ja.

Und Du?
Nein, antworte nicht. Bitte! *g
OhBehave - 6. Okt, 13:45

Wie "ja"?
Du trägst alles? Gelegentlich mal so, mal so? *unruhig wird*

Ich habe ganz früher echt mal Pferdeschwanz getragen. Das war in der guten alten Zeit, als wir noch kalte Ravioli aus Dosen gefressen haben. Heutzutage fährt man, ohne dass man sich die Haare föhnen braucht, ins "tegut"-Besserverdienermärktchen und kauft sich Redsnapper. Ein Scheissleben ist das ;-)
luckystrike - 6. Okt, 10:17

ja, sorry, kann dir dabei auch nicht weiterhelfen, ich mußte ja auch schon mit einem kartoffeltext improvisieren. ich nehme aber an kartoffeln sind nix für dich.

OhBehave - 6. Okt, 13:50

Aber schön, dass du trotzdem mal reingeguckt hast.
*Redet so als würde er seine Füsse unterm Tisch in Jasmintee baden*
Aber du, weisst du, das mit dem Tantra will ich nochmal probieren bevor ich bei Nirvana mitspiele. Einfach mal so 2 Stunden "drin bleiben" ... du ich glaub das bringt einen weiter ... so irgendwie.
Du klar ist das dann nicht so der Beziehungsalltagsfick, wo man vorher noch die Kartoffeln aufstellt, damit man hinterher gleich essen kann. Du nach 2 Stunden wären das ganz von selber Stampfkartoffeln ;-)
luckystrike - 7. Okt, 12:30

...also ich glaube er braucht wirklich gabnz ganz dringend unterstützung, kann denn nicht mal ne blonde logopädin oder was in die bresche springen? ist auch fürn guten zweck!
larousse - 6. Okt, 13:50

Bei Gastland Indien würde ich in Deinem Fall das Tantra am lebenden Objekt üben, da laufen doch sicher einige Freiwillige rum, nicht? Und warum bitte sonst eine Logopädin? Wegen der geübten - nein, das kann ich hier nun wirklich nicht schreiben...

OhBehave - 6. Okt, 13:53

Z U N G E !!! Genau, sags ruhig. Spricht für dich, dass du an sowas denkst.
Und wie ich dem Lemondress schon sagte: Ganz a-typisch für einen Bayern kann ich nämlich das "R" nicht rollen. Da muss ohnehin dran gearbeitet werden.
larousse - 6. Okt, 14:10

Ist das ein angeborener Fehler, das nichtrrrrrollenden R? Bist Du DESwegen ausgewiesen worden aus dem schönen Süden?
Geh, des wird scho, Zungenspitze hinter die Schneidezähne und dann an den Gaumen vibrieren (erwähnte ich meinen Hang zur Hobby-Logopädie bereits?) (o:
caliente_in_berlin - 6. Okt, 18:28

OhBehave, schlag ein! Ich kann einfach kein r rollen...trotz Russisch-, Italienisch- und Spanischunterricht. Impossible! Und dann meinen die Leute immer, ich sei Französin...
OhBehave - 7. Okt, 00:37

@Larousse: Ich seh uns zwei schon mit Zungenpiercing, auf deiner Insel da, gemeinsam ins Abendrot "rollen" ;-)
Yep! Mit Schimpf und Schande wurde ich vertrieben. "Loll mal das L" haben sie mir hinterhergerufen - gemein, gell? ;-)

@Caliente: *macht High5 mit Caliente* ... Französin? Quatsch! Du bist doch ganz und gar der südländische Typ.
Etosha (Gast) - 6. Okt, 14:15

Ui, ich fürchte, wer schon keinen Sinn für die Ironie im Film- bzw Seminarkabarett-Titel hat, könnte von der Gesamtironie Bernhard Ludwigs womöglich leicht überfordert sein. :)

OhBehave - 7. Okt, 00:40

da täuscht du dich freilich liebe Etosha! Das war doch nur "Masche" fürs Posting ;-) Ich würde mich permanent melden, wenns drum geht aktiv bei der Filmvorführung mitzuarbeiten. *g
Etosha (Gast) - 8. Okt, 12:45

Na da bin ich aber froh. Das hätte mich jetzt nämlich schon ein weniglich befremdet zurückgelassen. ;)

Ah, so einer bist du? Ein Gerne-Mitwirker? Dass es sowas noch gibt...!
Ich bin der Typ 'Bitte, bitte nicht', werde aber überdurchschnittlich häufig für Bühnenintermezzi ausgesucht. Sobald der Satz 'Dazu würde ich jetzt eine Dame aus dem Publikum brauchen...' gefallen ist, bleibt es völlig schnurz, ob ich ganz vorne oder in der letzten Reihe sitze, ob ich desinteressiert wegsehe und mir die Nägel feile, oder aber hinstarre - ich bin das Opfer. Grauenvoll.

Anyway, Bernhard Ludwig live ist jedenfalls sehr erlebenswert.
OhBehave - 8. Okt, 12:54

Das mit dem "Mitmacher" kommt schon aufs Programm an. Ich hab da mein persönliches Peinlichkeitsempfinden. Wenn das ausgelöst wird, dann versteck ich mich, damit ich ja nicht dran komm ;-)
Zum Beispiel auf so Hochzeiten - schlimm teilweise. "So jetzt kommen mal alle Krebsgeborenen nach vorne" ... uhhha, da versteck ich mich immer auf dem Klo ;-) bis die Löwen dran sind.
Etosha (Gast) - 8. Okt, 18:27

Oh ja, Hochzeiten! Ich hab da schon ganze Abende auf dem Klo verbracht. :) Aber bei Theater oder Kabarett kann man sich so schlecht verstecken. Man kann ja nur schwer so tun, als gehöre man nicht zum Publikum.

OT: Wennst magst, kannst dir übrigens das Fünferstöckchen bei mir krallen!
pathologe - 6. Okt, 15:14

Platz wegnehmen

So ein Quatsch. Die Kleinfamilie benötigt eigentlich nur einen Platz, wenn frau sich auf den Schoß des Mannes setzt. Entsprechende Kleidung vorausgesetzt. Oder entsprechendes Weglassen. Mag sein, dass er dann vom Film nichts mehr mitbekommt, aber solche Dates sollen sich auch schon sehr befruchtend auf das Familienleben ausgewirkt haben.

Und das englische Wort movie kriegt auch gleich einen kleinen Beigeschmack...

OhBehave - 7. Okt, 00:45

Hoffentlich bedeutet in dem Fall (bei genauem Hingucken) ausserhäuslich nicht auch ausserehelichen Sex ;-)

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Markus (Gast) - 8. Jul, 18:17
das kenn ich als "den...
das kenn ich als "den Jörg rufen"
Selana (Gast) - 23. Sep, 10:28
hehe
ich habe das gleiche Problem.. mit dem Ergebniss von...
Patral (Gast) - 6. Jul, 20:24

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