"Die Orks haben den Grand Prix gewonnen." Bestimmt DER hippe Spruch für die nächsten Tage.

Ich hätte es ja um ein Haar verpaßt. "Grand Prix Eurovision de la Chanson" guckt ich nur im Kreis hierzu berufener Lästerschwestern und Lästerbrüder. Da sich dieses Jahr ein solches Grüppchen nicht bilden ließ, las ich Samstag Abend so vor mich hin - in einem guten Buch.
Round about 22:00 Uhr Hektik auf meinem Handy. Superkumpel und Busenfreund "S." bimmelt durch. Lange Begrüßungsfloskeln sind nach all den Jahren eh hinfällig geworden und so vernehm ich nur "Geil!" ... "Ich glaub das nicht" ..."Cool!" ... "Behave, ARD, schnell. Guck dir das an. Lordi and a lot of chicks". Diesen "gepressten" Tonfall kenn ich von "S." eher aus gemeinsamen Urlauben in südlichen Ländern, wenn wir sonnenbebrillt auf Plazas, Piazzas oder bei kühlen Drinks in Tavernen sassen, mit offenen Mündern der einheimischen Weiblichkeit hinterstarrten und Mühe hatten unsere Strohhalme ruhig zu halten. Da musste also was im Gange sein.
Und richtig da waren sie: "Lordi". Da ich aus meiner Affinität hinsichtlich Finnischem eh kein Geheimnis mache, dürfte es an dieser Stelle wenig überraschen, daß ich bereits seit längerem zwei Longplayer der Combo besitze und so genieße ich, zusammen mit "S." am Ohr, den Auftritt der finnischen "Skandalrocker". Nachdem "S". aufgelegt hat, freue ich mich schon auf die kommenden Schlagzeilen bzgl. des Auftritts. Ach wie schön, da kann sich jetzt mal wieder alles und jeder aufregen, der sich immer noch von provozierendem Äusseren auf die Palme bringen lässt. "Innendrin" ist das natürlich ausgeklügeltes Business. Für Lordi-Verhältnisse war der Song ganz klar auf "Grand Prix" getrimmt - eingängiger Pop-Rock. Also nix Skandal, sondern eiskalte finnische Berechnung die aufging. Pisa läßt grüßen.
Was mit "a lot of chicks" gemeint war, folgte quasi "nahtlos" (*hihihi*) im Anschluss. Viel Hupfdolenartiges mit wenig Stoff drum rum! Viele Länder sangen nicht, sondern dekoltierten um die Wette - auch nett :-) Dank Schnelldurchlauf stieg an diesem Abend dann auch mein Puls noch auf jenseits der 180. Man kam ja gar nicht zum Luft holen, geschweige denn zum "Tempo" wechseln ... um den Tränen der Begeisterung einhalt zu gebieten. Meinen innerlichen Schönheitswettbewerb gewann an diesem Abend übrigens "Miss Ukraine". Engelsgleiche Erscheinung ausgestattet mit nem geschätzten "C"-Körbchen!

Was blieb mir sonst noch in Erinnerung? Ach ja genau ... ich finde Nana Mouskurie erinnert mittlerweile doch stark an eine geschwärzte Dame Edna Everage und der holländische Punkteonkel war ja wohl eindeutig auf Droge!

Mein Dank gilt aber zum Abschluss natürlich "S.", ohne den ich das alles verpasst hätte. Schön wenn man Freunde hat, die wissen woran man seine Freude hat.
Gleich lege ich wieder "Tom Liwa" auf und denke mir, dass ich diesen Artikel hier einerseits auch so hätte schreiben können wie die liebe Nessy den ihren, denn sie hat natürlich auch recht. Aber he ... andererseits ich bin halt ein Mann *zwinker*

Nett! ... vermutlich um mir die Nachricht zu versüßen, ist das übrigens auf die Rückseite der Verpackung einer Tafel "Mousse - Orange - Edelbitter"-Schokolade gekritzelt ... klebte an meinem Briefkasten als ich vorhin nach drei Tagen Seminarr-Dasein nach Hause kam.

[genauleserPS] Es ist unbezahlbar den eigenen Hausmeister als Psychiater zu haben.

Per "Rockhound's World" weiss ich jetzt auch, daß ich ein Indie Rocker bin...

"Curt Behave!" stände mir als Künstlername gut zu Gesicht ;-)

You Are an Indie Rocker!

You are in it for the love of the music... And you couldn't care less about being signed by a big label. You're all about loving and supporting music - not commercial success. You may not have the fame and glory, but you have complete control of your career.

ninscha hat ein ein entsprechendes Posting eröffnet!

Ganz aktuell kann ich dazu beitragen:
Du weisst, es ist Frühling ...
wenn die Tür des Seminarraums aufgeht, eine junge Frau den Raum betritt und sagt:
"Hallo, ich bin die Vespermaus und bring die Brötle" ...

[Muuhhha] Ich nehm die Auslage!

[Der örtliche Schnittchendienst heisst tatsächlich "Die Vespermaus"]

Das Schicksal schreibt einem machmal ganz fiese Textaufgaben ins Lebensbüchlein. Zum Bleistift:
Wieviel Eierbecher braucht ein gesunder, aktuell alleinlebender, das aber vermutlich nicht immer bleiben wollender, "junger" Mann?
Da wo Viele, draußen im Lade, jetzt bereits die Formelsammlung in die Ecke schleudern, hieß es für mich "dran bleiben", denn es geht ja um mein Leben. Vom Design her hatte ich mich schnell entschieden: "Keramik, verwegene Formgebung, in bunt!" Aber das "how many" zog sich hin. Kaufe ich ...

1 Eierbecher? Oh je, wie "arm" ist das denn. Man ist ja wohl per se "Der Kunde von der traurigen Gestalt", wenn man mit nichts als nur einem Eierbecher im Einkaufswagen an der Kasse vorfährt. Die Kassiererin wischt sich eben noch die feuchten Augen, bevor sie den Eierbecher mitleidig übern Scanner zieht. Ausserdem hofft man doch seinem sozialen Umfeld auch weiterhin bei Bedarf "Bed and Breakfast" anbieten zu können. Wie enttäuscht wäre wohl mein bester Freund "S.", wenn er anlässlich unseres demnächst stattfindenden "Play it loud"-Weekends, sein Frühstücksei aus der hohlen Hand löffeln müsste - während mein Ei auf "Keramik, verwegener Formgebung, in bunt!" tront. Nur 1 Eierbecher scheidet also definitiv aus.

2 Eierbecher? Schon besser? ... Nun gut, ich hätte mir einen gewissen Freiraum bzgl. "sofortiger Eierbecherabwaschzwang" erkauft. Aber "2" von irgendwas lässt sich schlecht arrangieren. Mit 2 Eierbechern kann man keine verrückten geometrischen Konstrukte auf seinem Küchenboard anrichten. Ausserdem denkt bei "2" jeder ich wäre so einer. So einer, der frisch ausgelernte "H&M"-Verkäuferinnen zu hunderten mit Sprüchen wie "Kommste mit zu mir? Ich habe zwei Eierbecher in bunt zuhause" in seine Lasterhöhle lockt. Ne, 2 Eierbecher werfen, vom Arrangement her, zu wenige Schatten aber umso mehr schlechtes Licht auf mich.

3 Eierbecher? Katastrophe! 3 ist meine ganz persönliche "Unzahl" bzgl. Geschirr. Ich kann es auf den Tod nicht ausstehen von Geschirr nur "3" zu haben. 3 gleiche Teller, Tassen usw. Das sieht immer irgendwie "beschädigt" aus. Entweder hat man beim Abwasch mal was fallen lassen, anlässlich eines Beziehungsstreits wurde mal was nach einem geworfen oder final das "gute" 6 Personen Service gerecht aufgeteilt. Ne, 3 steht für "Rest", für "gescheitert" - daher geht gar nicht!

6 Eierbecher? Na! jetzt werd ich aber mutig. 6 Eierbecher gefällt mir irgendwie. "Ein halbes Dutzend!", das klingt nach Bruce Willis, nach Schiffschaukelschubser - nach "im Muskelshirt am Frühstückstisch". 6 Eierbecher und die Legehenne gibts gratis dazu!
Aber ne, ich will ja auch nix heraufbeschwören. Will ich jemals in meinem Leben für 6 Leute gleichzeitig Frühstückseier kochen? Ich hab ja vermutlich nicht mal nen passenden Topf um 6 Eier auf einmal drin zu kochen. Also auch nix.

4 Eierbecher? *stutzt ... spricht "4" langsam und deutlich aus* 4 hört sich gut an. Ich nehm 4!

Zwei Fliegen mit einer Klappe erschlägt man, wenn einem noch einfällt, daß ein zusätzliches Badehandtuch gut zu gebrauchen wäre und man sich auch eines kauft. Da werden die Eierbecher nämlich ganz schlau drin eingewickelt, um sie auf dem Nachhauseweg vor Bodenwellen und Auffahrunfällen zu schützen. Schlecht ist, wenn man sich - zuhause angekommen - von der Tagespost noch im Treppenhaus so sehr ablenken läßt, daß man den Griff ums Handtuch unabsichtlich lockert und (einige Leser stöhnen an dieser Stelle wohl schon auf) ein vorwitziger Eierbecher dadurch Gelegenheit erhält, lustig zwei Stufen nach unten zu hopsen, um auf der Zwischenetage jämmerlich zu zerschellen. Katastrophe! Denn wieviel Eierbecher sind jetzt noch übrig? Genau! ... ich mags gar nicht aussprechen.

Somit muss ich dieser Tage unbedingt nochmal los, um den Eierbecher zu ersetzen!
Kauf ich dann da nur 1 Eierbecher? ... Ich könnte ja, falls mir wieder ein Unglück passiert, auf Verdacht auch 2 Eierbecher nachkaufen. Passiert allerdings nichts, dann hab ich ja plötzlich 5 Eierbecher. Über 5 hab ich noch gar nicht nachgedacht.

5 Eierbecher? ...

... denk ich mir so, während ich mir - schräge Grimassen schneidend - mit einem geklauten lasveganischen
Glücksspielspielerhotel-Fön die Löwenmähne auftoupiere.
Wer bin ich bzw. wer war ich?
Warum? Ganz einfach, weil nämlich dieser Tage, ein ganz und gar entfernter Bekannter, mir mitten ins Gesicht hineinvermutete, ich sei zu Schulzeiten bestimmt ein Revoluzzer gewesen und meine Note in "Betragen" hätte zu wünschen übrig gelassen.
Schon schlimm, was man beim zweiten Tee so für nen Eindruck hinterläßt bzw. vermittelt.

Aber machen wir doch kurz den Revoluzzer-Check:
Fakt 1: Für mich ist "Operation Mindcrime" von Queensryche (neben Pink Floyd - The Wall) das beste Konzeptalbum ever. Revolution Calling!

Fakt 2: Ich habe mir neulich innerhalb einer Woche den Film
"V for Vendetta" zweimal alleine im Kino angesehen und kanns kaum erwarten das per DVD ein drittes mal zu tun. Revolution Calling!

Fakt 3: Ich bin vorhin in ein T-Shirt geschlüpft und bemerke soeben, daß mein Oberarmtatoo halb sichtbar ist. Seit Ende letzten Jahres gibts bei uns im Konzern Mitarbeiterrichtlinien. In denen steht ganz weit vorne: "Tatoos und Piercings sind bedeckt zu tragen". So, jetzt kann ich mich nochmal umziehen oder großflächig mit Pflaster abkleben. Nix! Revolution Calling!

Fakt 4: Habe mich auf dem Einwohnermeldeamt, nach meinem Umzug, immer noch nicht umgemeldet. Mit dem TÜV bin ich auch seit Januar überfällig. Revolution Calling!

Na, dann ist ja alles klar ... und ich überleg noch ein wenig dran rum, warum ich wohl vorhin beim Aufwachen den "Tom Liwa"-Vers

"Das Licht am Ende des Tunnels ist kein Licht. Es ist nur ein Spiegel. In ihm spiegeln sich unsere Suchscheinwerfer. Doch wenn wir uns entfernen, sehen wir uns nie ins Gesicht und wissen nicht wer die sind, die in unserer Haut stecken."

im Kopf hatte.

Meine Wochenendpost besteht nur aus der aktuellen Ausgabe der Zeitschrift "Medical Device Technology", die aufmacht mit der Headline "Benefit from sterilisation process innovations". Einerseits mißtrauisch woher die meine neue Adresse kennen, fühle ich mich andererseits von dem in Aussicht gestellten Benefit doch angesprochen. Endlich vorbei die Zeit, da zur Fertilitätskontrolle die Kondome dreilagig übergezogen werden, damit auch ja nichts passiert? "London Hauchdünn" und "Durex Easy On" jetzt endlich auch für mich?!
Klingle meinen Promi-Urologen über sein Geheimhandy aus dem Bett und vereinbare Termin zur Vasektomie für Montag Morgen. Er meint ich soll nüchtern kommen - *Arschloch!*
Beim anschließenden Lesen des Artikels stelle ich fest, dass es eigentlich um die Sterilisation von medizinischem Gerät z.B. Operationsbesteck etc. geht. "Ach so"-Gefühl breitet sich in mir aus! Klingle meinen Promi-Urologen über sein Geheimhandy nochmal aus dem Bett und sage Termin für Vasektomie ab. Der unfreundliche Mensch schimpft mich "Arschloch".
Wasche mein komplettes Küchenbesteck in 5 Litern Sagrotan, unter Zuhilfenahme mehrerer Scheuerschwämme, dreimal durch - trockne jeweils zwischendrin alles bei 1000 Watt in der Mikrowelle.
Fühle mich schrecklich keimfrei.

"Friseurinnung 2006: Jetzt erst recht!" konnte ich beim Schlendern im Fenster einer Frisierstube lesen.
Meiner Meinung nach kann es sich hier nur um einen Spezialsalon für Männer mit erblich bedingtem Haarausfall handeln, der versucht aus Trotz Kapital zu schlagen.

Gegenvorschläge?

[Nachtrag 21:50]

Also ich hab ja nen Superfrisör - den Clemens!
Clemens ist sowas wie die Kulturseele des Viertels in dem ich wohne. Jeden 2. Donnerstag findet in seinem Frisörsalon irgendwas mit Kunst statt (Lesungen, Animationsfilmabend, Kleinkunst, Singer/Songwriter etc. pp.). Weiterhin ist Clemens Urheber eines Kinderspielplatzes in Eigeninitiative, Initiator des Biebricher Höfefestes sowie treibende Kraft im Kulturclub Biebrich. In seinem eigenen Laden ist er der "Senior Stylist", d.h. von ihm beschnitten zu werden kostet etwas mehr ;-) und last but not least - ein sehr netter Mensch! Das Viertel wäre definitv "ärmer" ohne ihn.
[natürlich habe ich Clemens gefragt, ob ich ne öffentliche Laudation auf ihn halten darf - darf ich!]

Jetzt kommt das Schändliche. Der wirkliche Grund warum ich da hingehe ist, daß man vor dem Haareschneiden ne Kopfmassage mit ätherischen Ölen bekommt und zwar von den Jungstylistinnen! Fast übermenschlich Körperbeherrschung ist notwendig, um die eigenen Gesichtszüge entspannt und nicht lüstern wirken zu lassen, wenn zarte Jungstylistinnenhände im Nackenbereich ihr Bestes geben und die Session durch vorsichtiges Drücken im Schulterbereich zum Abschluss bringen. Gut das der Umhang bis übers Knie reicht.

Filmtipp von mir: Der Mann der Frisöse

Bin im Schwäbischen unterwegs, um die Kunde von Fortschritt und technischer Revolution bis in die hinterste Spätzleküch zu tragen. Wetter ist ja prächtig - habe Sonne im Herzen und Bechamelsoße im Haar. Komme just von einer Spargelvöllerei aller erster Güte.
Ich platz gleich - göttlich! Habe mir meine letzte Spargelstange vom Chefkoch signieren lassen. Da konnte man für 0,60 Euro sogar 0,3 Liter Spargelsud bestellen - zum Trinken! [spargelstecherTZ]

Muss zum Ende kommen. Die Kombination Spargel/WLAN bekommt mir nicht. WLAN-Signal reicht gerade mal so ganz knapp in mein Hotelzimmer rein, weshalb ich - bäuchlings auf dem Boden liegend - an meine Hotelzimmertür gepresst, abwechselnd tippe und aufstoße. Erdig im Nachgeschmack.
Na dann ...

"Nächtle" (wie man hier sagt)