"Kalimera!" sprach die schöne "Helena" vorhin, direkt vor mir an der Supermarktkasse, in ihr Handy. Sie fixierte mich mit ihren Augen und bedeutet mir "doch ruhig vorzugehen". Wie hypnotisiert schüttelte ich nur leicht den Kopf - was für eine schöne Frau!
Sie schenkte mir ein bezauberndes "dann halt nicht"-Lächeln.

Die kann bestimmt grandios kochen! Gemutmaßt aufgrund des Einkaufswageninhaltes.

Die ist bestimmt alleinerziehend! Gemutmaßt aufgrund des Kindes im Grundschulalter das dabei war.

Die ist bestimmt temperamentvoll und südländisch freurig! Gemutmaßt aufgrund der Lautstärke mit der sie in ihr Handy "schrie".

Die hat bestimmt Verwandte in Griechenland mit nem Häuschen in einer versteckten, romantischen Bucht! Gemutmaßt weil ich auf sowas schon lange spekuliere.

Ich bleib ihr bestimmt heute noch etwas in Erinnerung! Gemutmaßt, weil ich vor lauter verträumten Mutmaßen, den Rentner hinter mir beinahe mit meinem neu erworbenen Besenstil erstochen hätte.

Helena lächelte nochmal ... Mutmaßlich hat sie mich ausgelacht.

An der Ladentür meines Bäckers entdeckte ich eines Sonntags einen Aufkleber mit der Aufschrift "Die Deutsche Bäckerinnung - WIR SAGEN JA ZU UNSEREN KUNDEN".
Wobei das "JA" von einem sehr aufdringlichen Herzchen geziert wurde. Heissassa! Da tritt man gerne ein wenn, man weiß "das arme Mensch", das am Sonntagmorgen Backwerk verkaufen muß, sagt "JA" zu mir und meinen Wünschen. In einer derartig beklebten Brötchen-Boutique legt man wohl sogar all sein Herzblut ins Bemühen, die Kundschaft zufrieden und vor Dankbarkeit triefend von dannen schweben zu sehen.

Nun! es wird natürlich schon länger "Ja" gesagt zur Kundschaft in Bäckereien. Aber zumindest das Herzchen ist neu. Mir gegenüber wurde bisher immer nur ein Fragezeichen ans "Ja?" gehängt. Dieses Fragezeichen ist aber ein gar launisches! Anfangs nett und vertrauenserweckend, kann es nur allzu schnell zu einem aggressiven und angsteinflößenden "Ja?!!!" mutieren. Dazu bedarf es nicht viel. Einem muss zum Beispiel in einer rappelvollen Verkaufsstelle nur nicht gleich spontan der exakte Terminus des gewünschten Teilchens einfallen. Dadurch verunsichert, hofft man sich gestisch aus der Affäre ziehen zu können, indem man dem leicht vor sich hinzürnenden Ladenmädchen mit "eindeutigen" Fingerzeigen auf die Sprünge zu helfen versucht. Beim unvermeidlichen "Ah! Nein! Entschuldigung, nicht die, die Anderen", schießen schon Blitze aus dem vor zwei Minuten noch scheinbar sonntäglich-friedlich gestimmten Fragezeichen. Neulich gelang es mir sogar, eben jenes Fragezeichen zum Explodieren zu bringen, indem ich drei Brötchen - von denen ich im Vorfeld schon keines beim Namen nennen konnte - mit einem "50 €"-Schein bezahlen wollte. Ich bin noch heute davon überzeugt, daß die Eurostücke, die ich als Einkaufswagenpfad im Auto rumliegen habe, mich davor bewahrt haben, mit „Gebäck vom Vortag“ gesteinigt zu werden.

Doch jetzt bricht eine neue Zeit an! Vorbei ist's mit der Willkürherrschaft der Fachverkäuferinnen-Fragezeichen. Die Herzchen kommen! Wie muß man sich das aber nun als durchschnittlicher "Ein Singlebrot - geschnitten bitte!"-Kunde vorstellen? So ein Herzchen kann ja für allerlei stehen. Sympathie, Freundschaft, bis hin zur Liebe und ihren körperlichen Spielarten. Werden jetzt alle Verkaufsstellen der Deutschen Bäckerinnung rosa gestrichen? Steht der Bäckermeister selbst an der Pforte Spalier und streckt einem die ökomehlbehaftet Rechte hin? Alternativ dieses megaobergeile Girli im ersten Lehrjahr? Sie wissen schon, die mit dem Zungenpiercing, der man nur all zu gern und völlig selbstlos bei den Vorbereitungen auf die mündliche Abschlußprüfung helfen würde. Im Laden drückt dich dann wohl "Frau Bäckermeister" an ihre zentnerschwere Brust und flechtet einem bunte Marzipankügelchen ins Haar. Die anwesende Kundschaft grinst schon glücklicher als ein Rudel Krishna-Jünger auf Speed. Schnell noch einreihen in die "Happy-Bakery"-Polonäse und ab geht's zur Backstubenführung. Gern auch mit Kindern! Endlich gewänne man mal einen Eindruck vom "täglichen Brot" eines Bäckers. Wer will, dürfte bestimmt sogar selbst versuchen ein Hörnchen oder so was zu modellieren. Beim Rausgehen eben noch schnell den Zettel mit der Voranmeldung für den bäckereieigenen Technowagen auf der nächsten Loveparade einstecken. Ach wie crazy! Mit einem lustigen Rezept für Ecstasy-Schnittchen hinten drauf. Genau! Loveparade - da machen doch bestimmt alle Herzchenbäcker ab diesem Jahr mit?

Haha! doch die beherzten Bäckersleut gehen bestimmt noch weiter. Vielleicht kann man bald in einschlägigen Magazinen Artikel wie "Wenn es Nacht wird in deiner Bäckereifiliale" lesen. Pah! und die Geschichten werden vermutlich heißer sein als jemals ein Backofen gewesen ist. Es wird preisverdächtige Reportagen geben, z.B. vom "Gay Day" bei Bäcker Schulz - mit drei noch warmen Berlinern für 1,99 €. Oder die Wahl zum "Kunden des Monats". Topfavorit im April: Ronny aus Zwickau, der sich 50 Brezeln auf seine Stange stecken kann. Auch werden wir uns an den Anblick von Menschen in der Kundenschlage gewöhnen müssen, die etwas "anders" gekleidet sind. Ich denke da so an die Freunde in Ganzkörperlatex mit Gasmaske vorm Gesicht und Klammern an den Brustwarzen! Evtl. eröffnen einige Meisterbetriebe für dererlei Klientel spezielle Fetisch-Backstuben? Zu erkennen am schwarzen Ausrufezeichen über dem "Ja" und dem angedeuteten Stacheldraht? Da heißt es Acht geben, wo man sein Brötchen wegholt, nicht dass die Domina beim "SM"-Bäcker die Beteuerung, man hätte sich in der Filiale geirrt, als gar lustigen Beitrag zum Vorspiel betrachtet. Kann mir gut vorstellen, dass es nicht Jedermanns Sache ist, nachmittags beim Kaffeetrinken nicht sitzen zu können, weil einem das Wappen der lokalen Bäckerzunft auf den Hintern gepeitscht wurde. Hoffentlich denkt auch einer an eine Feministinnen-Backstube. Sich als Frau selbst erfahren beim gegenseitigen Einmehlen oder die "Kraft des vollen Korns" spüren beim Mastrubationskurs mit der Biostange! Vielleicht liegen da auch so Merkzettel aus, mit Tipps wie der weibliche Orgasmus bald in jeder Beziehung zum festen "Familienmitglied" wird? Dank frischem Backwerk! Überall werden Zuschriften zutiefst befriedigter Kundinnen hängen, deren Männer, seit der letzten Viagra-Brötchen-Aktion, jetzt endlich länger können als ein Baguette braucht um durchzubacken.

Na? Freuen sie sich schon? Nur zu, es gibt bestimmt auch bald einen Herzchenbäcker in ihrer Nähe!